醒来

高中本来有可能转学的。去爸爸的学校，为他们学校多个好的名额。不过因为身边这批人，从小学，甚至有从幼儿园起的同学，就作罢了。

于是直接来了北京。一晃，就可以算八年了，生命的三分之一。

要表达的就是之前的经历太简单了。看了些父母的事儿，看了些书和电视，也没听几段故事，多少自觉不自觉地抱着“我对别人的事不感兴趣”的态度。大学基本也是草草过了。

现在算明白了些吗？不知道。

那些过去的人和事的变化，新的人和事的分享——有选择时，我要听还是不听？没选择时，我听了做何反应？自己因此起何种变化？或是不应该时时变化？

标准呵，答案呵，参照呵，重来的机会呵，通通没有。

宏大的信息重重砸向我。事务性的琐碎都没法完全做完，还有那么多信息需要我反应和处理。

虽然不记事吧，但也不是一阵吹过就如未发生的穿堂风。

总觉得肩膀上有什么重担让我不自知地耸着肩。

兰波的不羁与流浪。希冀的心安与稳定。不仅是个矛盾，而且牵扯到旁人，可能在一些选择上就有所不同。无法在故事的分支点上选择SAVE，走一会儿发现不对头了就回去LOAD。故事的全貌、真相，不可复原。事实不等于真相。

还有人心的参与和不在明处的世界。我想揣测出个路数来，放心往下走——这是痴人说梦。

怎么办？书和书在打架，意见和意见在打架。

所以咯，重要的不是选择哪条路，而是好好走自己在走的路——谁能告诉我好好的定义和程度是咩吔。

随意哪一时刻回个头，过去的不管记得不记得已经形成一条路了，不管喜欢与否，后悔与否。

涌入的信息中，还有那个被枪杀的同门师弟，网上的只言片语和几张照片，我的脑海中重构了一个他。他怎能想到，逝去的如此路人皆知。

“公众有爱好不幸、灾祸、死亡的病态倾向”。普通人，还是期待自己一世普通吧。

从下午不到七点起，连着睡到十一点。强睡，醒来时有些头痛。

还有些空落落的感觉。

夜深人静或一觉醒来，都是容易产生茫然、茕茕孑立之感的时分。环顾四周，唯有我。

连阿花静静注视着、令我安心的眼神都没有，掀桌！！所以，别人养宠物，儿子、女儿叫得很欢，我养阿花，她是一枚偶尔撒娇的阿姨，我们互相作伴。

春天，是分手的季节吧。听到好几段，分了好几对。

这个段子我和很多人说了。同学K哥，分了。在KTV里，他唱了《我终于失去了你》。黑暗中，他叙述着：毕业近两年，考研，我独自一人租住在一个小屋，白天在附近学校上自习，一天不说话。晚上偶尔和她打一个电话，这就是我一天唯一说话的时候。如果不打，就一天不说话。那时，我最爱她。

类似的经历。回忆起考研。只有些片段，趁现在记下。因为哪怕现在觉得印象深刻，时间会把记忆打败。

支起的圆桌，电脑打开，梦子送的宜家立式灯柔和的黄色光撒下，面前摊着一本书，通宵，玩三国杀……

与同学聚会回来，觉得不能那么堕落了。走进新开不久的宏状元，24小时营业，坐在靠窗的位置，最里面的角落，很容易被服务员遗忘，皮椅子很舒服。开始看书。一本非常有趣儿的指定参考书，方便看着玩，总结却颇费精神。一夜过去。天天渐渐亮了，日光的暖意涌入，窗外的立交桥早早就有公交车驶过，很多很多的人已经开始上班。

偶尔骑自行车出现在北师。教室的空闲时间写得很清楚。可惜教学楼打热水需要校园卡，心里盘算着搭讪正在打水的同学，装作没带借用。有个食堂很不错，可以用钱，也不贵，离自习的地儿稍远，像少年啦飞驰过校园，去吃饭。流浪猫有些，在小超市买了火腿肠，和它们说着话，边喂食。

还有牡丹园附近的咖啡店。伊布里克，花园书馆（？，懒求证），还有一直想去却觉得有些阴沉的藏书阁咖啡。

以及各种打一枪换一个地方的地方……嗯，我喜欢新鲜感，喜欢让我有感觉看书的地方。总是有某一阵子，特别有感觉，因而特别爱一个地方。

最后，就是考研前十余天？在小旅馆里，整个脑袋转得都快冒烟了。

阶段性的结局总算是positive，所以不用忏悔，且没有伤口会痛。

严重跑题了。

再回到Breakup in Spring。另一个漂亮姑娘来寝室说。异地，最常见最好向旁人交待的理由。记得一句：“有人说他们班很多人暗恋我，可是人在哪里啊，我一个都没看到！”

心里有所触动。吸引再多人有什么用呢？他们不来表白，表白即便多，也只能从中确定一个（搞定N个不是我等小辈能完成的……Mission Impossible）。最后呢，三分眼光，七分运气。这七分的运气，还和自己的参与其中息息相关。

现在身边有些热闹，但，“天下没有不散的筵席”。最终，身边还是要有一个人吧。曾经以为，这样一个人，一个能忍能凑合的人，应该不难。听了几段故事，仔细想想，天时地利人和，没那么简单。

完全沉静的一周。忽然有些想念。（只有这种即将失去感，才能触发吗！？贱就一个字……）

时间没有停在上篇日志。但没有什么可后悔的，该发生的事，终会在某个时间点爆发。此时的发生，谁又知道不会是好事呢。

对自己的经营能力，很是担忧。毕竟，被妈妈种下的性格、看待人和世界的方式，难以扭转。多么需要标准的一个人，却在根本上，不确定自己第一反应下的标准。

所谓不自觉的传承。

我说出来的绝决。往往是，怕失去，怕被拒绝，怕结果不好，而干脆不要得到了。

想要的，那么贪心，那么多。所有的可能性，我都相信有那么一丝可能性。

扯远了。点题吧。如果真的确定了，那就要如歌中所唱，"I say love it is a flower, and you, its only seed"。不抱怨？呃，少抱怨。尽量不抛弃、不放弃。

等待你做好准备先。不做影响你选择的事儿。随机应变，着什么急啊，这人生虽苦短，但实际也蛮漫长的。